“Gîscă proastă” • Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise “gasca proasta”. Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata,tipul il intreaba pe judecator:
– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
– Nu, in nici un caz!- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
– In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
PRM Craiova 
Cum e sa fii însurat
– Cum e sa fii însurat, Dani?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit după vreo femeie pe strada…
– Înseamna ca regreți pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
– Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are câte unul. Când omul spune o miniciună, limba ceasului avansează cu o oră.
– Şi ceasul acela care nu se mişcă?
– E de la Maica Tereza.
– Dar ceasul lui Boc unde e?
– E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator.
ASTA-I CULMEA!…
*Culmea somnului:să visezi că dormi.
*Culmea mizeriei: să aibă purecii păduchi.
*Culmea stomatologiei:să plombezi dinţii unei greble.
*Culmea pescuitului: să pui scrum de ţigară în ac şi să prinzi peşte afumat.
*Culmea zgârceniei: să-ţi pui ceasul cu trei ore în urma, ca să faci economie de timp.
*Culmea electricitatii:să gâdili becul şi să râdă cei de la centrală.
*Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…
*Culmea matematicii 1: să fi singur şi să te simţi în plus.
*Culmea matematicii 2:să extragi rădăcina pătrată dintr-un copac.
*Culmea prostiei: să faci pe prostu’ şi să rămâi aşa.
*Culmea auzului: să-i şopteşti unui ac la ureche.
*Culmea atletismului: să alergi de unul singur şi să ieşi pe locul 2.
*Culmea fotbalului: când deschizi uşa frigiderului,să strigi cât poţi de tare ”Goooool!!!!”
*Culmea croitoriei: să întorci pe dos costumul lui Adam.
*Culmea agronomiei: să faci să înflorească un boboc de raţă.
*Culmea dresajului: să îmblânzeşti fiare vechi.
Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu?
– Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
Băsescu la psihiatru:
– Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli. Au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje.
Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
– S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
– Păi, la început am creat Cerul şi Pământul…
Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese toată noaptea, iar peisajul era de-a dreptul feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată, încremeneşte. Observă că pe zăpadă era scris cu urină: „Mâine vei muri!” Imediat au fost declanşate procedurile standard… Cercetări, probe, amprente, Poliţie, jandarmi, SRI, SIE.
A doua zi şeful SRI se prezintă la Băsescu:
– Domnule preşedinte, am primit de la laborator rezultatul la două probe! Din păcate, am o veste proastă….şi una foarte proastă. Cu care vreţi să încep ?
– Zi-o pe aia proastă!
– Domnule preşedinte, urina este a lui Boc!
– Ah…nemernicul !! Ăştia sunt oamenii mei ??! Oamenii mei m-au trădat !! Ce veste zici că poate fi mai proastă decât asta ?
– Păi, a ieşit şi proba grafologică! Scrisul este al Elenei Udrea.
Stau trei lilieci şi îşi povestesc de ce au botu’ plin de sânge. Zice primul:
-Vedeţi turma aia de oi?
-Da.
-Aia am făcut-o praf.
Zice al doilea.
-Vedeţi turma aia de porci?
-Da.
-Aia am făcut-o praf.
Zice al treilea:
-Vedeţi stâlpul ăla de la biserică?
-Da.
-Eu nu l-am văzut.
Lectie de fiscalitate
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: „Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!”. Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
„Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: „Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela”.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: „Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere”. Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela”.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: „Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere”. Zis si facut.
Intors la seful sau, strajerul se lauda: „Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului”.
Primul strajer merse la stolnic: „M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!”.
Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere”. Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: „Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere”.
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: „Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere”.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: „Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!”
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte:
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
De cîte feluri sunt nașterile
Nașterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cînd nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) tardive – cînd naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine – cînd naşte servitoarea.
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost daca ai stat atata?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el intreba… eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce………
Femeile si zodiile (1)
BERBEC:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
– Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
TAUR:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…
GEMENI:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
– Domnisoara, se poate?…
– Da, dar hai mai intai sa dansam.
RAC:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
– Domnisoara, dansezi?
– Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
– Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?
FECIOARA:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
BALANTA:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
SCORPION:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
– Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
– Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
– Ce mai faci?, o intreaba prietena.
– Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Muma lui BOC
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta, langa un patuc,
Plange şi suspina o batrana mica,
care are fiul, cat un pustiulica.
Caci la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseara şi n-a mai venit.
Celularul suna noaptea jumatate
nu-i semnal, si totusi:
-Oare cine-i, frate?
-Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit
n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.
Sun din capitala, voi fi premier
m-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Capitan e dansu’, e ca la armata
mica mea ostire fuge sfaramata,
Vine criza, foamea, oamenii ma-njur’
l-am servit pe dansu’, m-a mancat in …
-Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu – nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor
l-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu
de esti tu acela, nu-ţi sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus, fiindca omul chel
se joaca cu tine cum doreste el.
Te-a numit pe tine dupa Stolojan,
crezi ca e pe bune? te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos:
dupa tine vine Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu , fa-i un ultim sluj
apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!
Femeile si zodiile (2)
SĂGETĂTOR
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasa?
CAPRICORN
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
– Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
– Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
VĂRSĂTOR
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
– Iubitul tau te insala.
– Ah, draga, dar stiu de mult.
– Stii si cu cine?
– Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
PEŞTI
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…
Putin şi Medvedev stau de vorbă:
– Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
– De ce? întreabă Medvedev.
– Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională, şi-mi spun că e mâine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat…
Probleme în căsnicie
Balenoiul se învîrte în jurul balenei:
– Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supraviețuiască, iar tu îmi spui mie că … te doare capul…
Perle Bacalaureat – din diverși ani
– Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
– Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
– Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
– Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
– Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
– Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
– Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
– Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
– Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
– Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
– Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
– Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
– Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
– Capitala SUA este Casa Alba.
– În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
– Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
– În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
– Lebada moare de cîte ori cînta.
– Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
– În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
– În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
– Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
– Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
– Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
– Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
– Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
– Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
– Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
– Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
– Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
– Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
– Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
– La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
– Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
– Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
– Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
– Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
– Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
– Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! – citat din „Amintirile” lui Creanga.
– În versurile: „Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
– Romanul „Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
– La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
– Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
– Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
– Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
– Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
– Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
– Versul „de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
– Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
– La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
– Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
– El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
– Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
– Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
– Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
– Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
– Personajele principale din povestirea „O ora din august” sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
– Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
– Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
– Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
– Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
– Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
– În „Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
– Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
– Creanga a scris povesti ca: „Cocosul babei”, „Gaina lenesa”, „Punguta cu bani marunti”, „Lupul si capra”.
– Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
– Ceahlaul este situat sus pe munte.
– Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Cum a facut Dumnezeu femeia
-Adam e singur in Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu, sa-i ofere o solutie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mana si-un picior.
Sta Adam si se gandeste.
– Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi s-a gândit să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
– Auzi?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie… Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oară îţi spun DAA!
O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi îi promite că o să mai trăiască 35 de ani, pentru că a fost credincioasă.
A doua zi baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting, liposucţie, silicoane, vopsea blondă etc… Ce mai, după două zile, cu banii de înmormântare era ca Pamela Anderson! Iese din clinică şi o calcă un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
– Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
Dumnezeu îi răspunde:
– Nu te-am recunoscut!
Dacă vă deranjează vecinii cu muzica tare pînă la trei dimineaţa, sunaţi-i la ora patru şi spuneţi-le că v-a plăcut.
Sotia copilot de nădejde
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe „cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
http://acuvio.blogspot.com/
Elena Udrea la inundaţii
„Femeile din Săuceşti, mai ales cele tinere, apreciază şansa de a fi elegante.” (după ce le-a dat pantofi cu toc)
Experți japonezi în guvernul Boc
Cică Traian Băsescu, văzând că nici o echipă de miniştri nu poate scoate ţara din criză, a adus 9 experţi japonezi să ne ajute: NYMIKA NUYMOKA, YASHPAGA SHYDUTE, WREYPOSTU DAYBANU, UNDEYPLICU KATESPARG, WINOAKUMA KUOSUMA, FURATZARA KUTOTU, BAGABANYI LABAYATU, TOTKUMYTA MADESCURC, NUFURYTU FURYO.
Videanu despre nevoia statului de mediul privat: „Niciodată nu-ți omori vaca care dă lapte”.
Conferinţă ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Băsescu, care observă:
– În ultimele cinci minute am primit un milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: „Vor fi cândva majorate salariile?“… Cred că-i SPAM.
***
Preşedintele şi soţia lui se plimbau la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
– Ia uite, Maria, ce preţuri: sacou – 15 lei, pantaloni – 10 lei, cămaşă – 5 lei. Şi se mai plâng toţi de criză, în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, puţin stânjenită, îi spune:
– Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Pentru ca economia mondială să se refacă sînt suficiente următoarele măsuri:
1. CHINEZII SĂ NU MĂNÎNCE O ZI;
2. RUŞII SĂ NU BEA O ZI;
3. ROMÂNII SĂ MUNCEASCĂ O ZI.
Adriean Videanu (Ministrul Economiei): „guvernul, in ansamblul lui, e perfect”.
Spamul Euro2008
*Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu:-Nu ca m-am lasat!!!
*- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
– Pentru ca nu-l prinde.
*- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
– Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
*- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
– Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
*- Cine din lot va ajunge primul in tara?
– Banel, ca vine pe jos.
*- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
– Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine as fi fost liber!
Agenda unui turist american in vizita prin Europa
VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut la New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci la Frankfurt pe Main …
Casnicia ideala!
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt. gunoi?”Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “casatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am raspuns: “Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Test de admitere in politie
Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura…………………
Tehnocratul si politicianul
Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
– Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
– Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
– Nu sinteti bun de nimic! Probabil ca sunteti un tehnocrat, a spus barbatul din balon.
– Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
– Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
– Iar dumneavoastra probabil ca sunteti un politician, spuse tehnocratul.
– Da, sunt. De unde ati stiut?
– Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.
Omul de pe targă către infirmieri:
-Unde mă duceţi?
-La morgă.
-Dar încă n-am murit!
-Păi, încă n-am ajuns!
Bush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
– Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
–––––––-
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc.
Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului…
– Cred ca e corect sa-mi dai nuca … nucul e crescut din curte de la mine !
– Sorry … nuca e pe terenul meu !
– Hmmm… uite ce facem… iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai mult … castiga nuca! da?
– OK, mister, eu fac box, asa ca…
Isi ia romanul avant… si… drept cu piciorul intre picioarele americanului … !
– Ooouuch! Oh my God! … Ohhhhh !! ..OK, e randul meu..!
– Lasa, tine tu nuca! Nu-mi mai trebuie!
––––––––––––––
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: “Ar trebui sa ma calmez un pic… in primul rand, sunt burlac… in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”!
–––––––––––
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
Ce spune pupaza
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
––––––––––
Poruncile serviciului
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
––––––––––
cum sa angajezi omul potrivit la locul!?
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara – La Audit.
Daca au facut un haos total – caramizi peste tot –
inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie –
Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi – operatii.
Daca dorm – Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia
informatiei.
Daca stau de pomana – Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva –
Marketing.
Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
––––––––––-
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
De ce e minunat sa fii barbat?
– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
– Mecanicii nu te fac prost.
– Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
– Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
– La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
– Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
– Lenjeria intima e mai ieftina.
– Trei perechi de pantofi sunt destui.
– Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
– Faci baie si esti gata in 10 minute.
– Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
– Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
– Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
– Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
– Parul carunt si ridurile iti stau bine.
– Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
– Poti fii popa, Presedinte.
– Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
– Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
– Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
– Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
– Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
– Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
– Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
– Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
– Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
– Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
– Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
– Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului (cel putin teoretic……..)
– Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
– Nu te supara ca cel mai bun prieten al tau are si alti prieteni
– Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii (asta daca nu sunt GAY !!!)
Postulatul vietii
**Ecuatia 1**
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul – distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
**Ecuatia 2**
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat – castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
**Ecuatia 3**
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia – cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(**Postulatul 1**)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(**Postulatul 2**)
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)
De ce beau barbatii?
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
––––––
Cum sa incepi o conversatie intr-un bar
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
––––––––
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyuri, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyuri draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
Ce ne asteapta in 2009?
In Europa, lucrurile merg rãu. Moneda euro s-a depreciat atat de mult, incat a depãsit un nou prag psihiatric, ajungand la paritate cu cea din Botswana .
Criza financiarã loveste toate bãncile, panã si pe cele de spermã, care nu-si mai reinnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti.
Somajul a crescut atat de mult,incat nu se mai fac angajari decat la birourile pentru somaj.
Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sã scoatã la licitatie jumãtate din garderoba Carlei Bruni.
In Marea Britanie, Regina incearcã mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de “Sir” contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul “Cup” din istorie.
In Italia, Ferrari anuntã lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe orã.
Existã insã si vesti bune. China a aprobat imprumutul solicitat de Banca Centralã Europeanã, in schimbul sustinerii de cãtre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmãtoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele douã pãrti convenind ca presedintele Mao sã aparã pe bancnota de 1.000.000 de euro.
In SUA, efectele crizei sunt atat de profunde, incat presedintele nou-ales e nevoit sã-si ia o a doua slujbã.
Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicatã in Wall Street, a rãmas fãrã ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.
La cateva zile dupã ce “Dow” s-a despãrtit de “Jones”, fãcandu-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oarã pe plus dupã o pauzã de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au plãtit cash biletele de intrare.
Prezent in emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama Bin Laden se aratã dezamãgit de faptul cã nimeni nu-l mai cautã, nici mãcar pe Google, deoarece pretul pus pe capul lui a scãzut la 25 de centi, plãtibili in rate.
In Romania, ANL introduce sistemul “buy back”, prin care persoanei care isi cedeazã locuinta pentru cã nu mai poate plãti intretinerea i se achitã prima ratã la cumpãrarea unui kil de cartofi.
ProTV lanseazã concursul “Girez pentru tine”.
Intr-o perioadã in care panã si Lufthansa a luat mãsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare,TAROM surprinde pe toatã lumea anuntand cã va organiza un zbor pe Lunã, cu un avion pilotat de Florea Geicã.
Mircea Geoanã aplaudã ideea unei lansãri romanesti in spatiul cosmic, insã compania aerianã corecteazã apoi greseala din comunicat, precizand cã era vorba de “un zbor pe lunã”.
In urma grevei directorilor de bãnci, premierul Tãriceanu le aprobã acestora o crestere salarialã de 50 la sutã.
Seara, Renault anuntã reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra in fabricatie noul model popular “Dacia 2009″, intr-un singur exemplar.
Dragoste in mileniul III
Draga Elena,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.
Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor ”
Raspuns:
” Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei.
Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Elena
Ordonanta de Urgenta a lui Dumnezeu
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
– pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
– pe englezi – perseverenti si studiosi;
– pe japonezi – muncitori si rabdatori;
– pe francezi – culti si rafinati;
– pe spanioli – veseli si ospitalieri etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota:
– romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
– Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta”. Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp !
Si astfel, se explica de ce romanii care:
– sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
– sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
– fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.
Criza si masurile Guvernului
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.
–––––––-
Să rîdem cu…
* Pe la voi, prin Chişinău, trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece? (LOREDANA GROZA) * Fiecare are gusturile lui în muzică… N-are cum să asculte toată lumea numai Schopenhauer. (COSTI IONIŢĂ) * 20% dintre români sînt homosexuali. (TRAIAN BĂSESCU) * Eram încă cătrănit… (MIRCEA GEOANĂ) * M-am certat cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă. (GIGI BECALI) – Tricolorul, nr. 1483, editia din 10.02.2009
–––––––––
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
– Pai sa vezi, taticule…
– Lasa vorba! Spune-mi cum de reusesti?
–––––––––
Un telefon la Institutul international de astrofizica
– Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
– Da, noi suntem!
– Cu Gogu de la cazane, va rog!
Motive pentru care ii suntem datori mamei
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu,de-aia”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
“Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
“Eu te-am facut,eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
“Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
“In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
“Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
“O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
“Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
“Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
“Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
“Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
“Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
“Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”
Cele 13 diferente intre barbati si femei
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea….
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
*2. Achitarea notei de plata:*
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
– Numele? intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
———————————
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
——————————————
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…
——————————————-
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
——————————————-
– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
—————————————————–
Fraza zilei: ” Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”
———————————————————–
Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!
———————————————————-
Ginecologul dupa consultatie:
– Doamna X, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara X, am o veste proasta.
———————————————————-
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?
La Traianu cu noroace
de william shakespeare
“La Traianu’ cu noroace,
Dai un leu, ca n-ai ce face!”
Ceasul rau si neagra mita,
Traienel far’de suvita,
Treisprezece campion
Toate sunt mare ghinion.
De’ti iese Traianu’n drum
Totul se transforma’n scrum.
Talisman el vrea sa fie,
Da’i “noroc” pe nasalie!
In politica si’n sport
Vezi Traianu si esti mort.
Ba mai mult, e piaza rea
**** faci pe sansa ta.
Du-te’acasa mai Traiane,
Du-te la impins vagoane,
Du-te, nu veni la meciuri
Ne lipsim de’asa “succesuri”!
Traienele cu noroace
Lasa-ne mai bine’n pace
Si te du’n ograda ta
Moara capra altuia!
Geaba zici ca porti noroace
Vai de-a noastra carapace,
Caci de cand ne’ai “norocit”,
Doar am plans si am jelit!
Pulberi s-au ales de tot
***’ ne-a umflat ca pot,
Iar noi praful de pe toba
Si cenusa de prin soba!
Nu-ti sta bine Traienel
Sa te dai drept Norocel,
Esti ghinion, mare macel
Asta-i fara drept d’apel !
Deci noi te rugam frumos,
Iesi pe usa cea din dos
Si te du pe drumul tau
Far’a ne mai face rau!
Lasa-ne cu soarta noastra,
De’acum stim, esti o napasta!
Ne lipsim de’asa noroc
Vrem sa reintram in joc!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat…
Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni
-Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
-Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda …. Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur…..
-Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif … Putin acrisor…
-Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
-Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investiti i europene:” Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!” Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional …
-Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
-Ziua200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
-Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
-Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Oltul?
Juvete Attila
Suzuki le stie pe toate
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara”?
Suzuki: – Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n fund japonez imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu catre Gheorghe Pogea si cei din Ministerul de Finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2009.
“Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data…..” – Anonim
–––––––
“Am avut ghinion cu ambele mele sotii. Prima m-a parasit si a doua nu.” – Patrick Murray
–––––––-
“Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc?
Orice voiam.” – Henry Youngman
–––––
“Eu si sotia mea am fost fericiti timp de treizeci de ani. Apoi ne-am intalnit.” – Rodney Dangerfield
–––––––
“Un tip: Sotia mea e un inger
Altul: – Esti norocos, a mea inca traieste”
––––––––
“Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba:
– Unde mergeti?
– Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
– Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea?
– Sotia mea … si cred ca o sa participe si soacra-mea.”
Ce au americanii si nu au romanii?
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Dumnezeu, Noe, Potopul si Romania anului 2009
In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii m-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe!!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile vecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie..
– Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
– Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…
Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL….
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare..
Eu ma uit, ele dispare….
Reguli de circulatie
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Blonda, da’ culta
O blonda se adreseaza unei brunete:
– Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
– Si ce faci acolo?
– Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti “codru”.
–––––––––
Cand se va termina coruptia din Romania
Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
– Nu in mandatul tau!
Putin:
– Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
– Nu in mandatul tau!
Basescu:
– Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
– Nu in mandatul meu ! ! !”
INVENTII SI DESCOPERIRI
**> BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
> FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
**> BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
> FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
**> BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
> FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
**> BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
> FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
**> BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
> FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…
**> BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
> FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…
**> BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
> FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.
**> DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC,
> CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST…
Mesaj catre Dumnezeu
Doamne, numai anul acesta i-ai luat la Tine pe dansatorul meu favorit, Michael Jackson si pe actorul meu favorit, Gheorghe Dinica… Acum cativa ani, ai luat-o pe cantareata mea favorita, Laura Stoica… Vreau doar sa mai stii, Doamne, ca politicianul meu favorit, pentru care voi vota duminica viitoare, se numeste… Traian Basescu.
Pleac-ai noştri, vin ai noştri, noi rămânem tot ca proştii
Constantin Tănase
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!
Si cu asta ce-am făcut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem nouă guvernare,
Si cu asta ce-am făcut?
Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie,
Si cu asta ce-am făcut?
Ia corupţia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare,
Si cu asta ce-am făcut?
Pentru-a câstiga o pâine,
Mulţi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin ţări străine,
Si cu asta ce-am făcut?
Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize,
Si cu asta ce-am făcut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Si cu asta ce-am făcut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Ţara-i plină de vedete,
Si cu asta ce-am făcut?
Pleacă-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarăsi am votat ca prostii,
Si cu asta ce-am făcut?
Constantin Tănase
Constantin Tănase, un talentat artist roman, s-a născut la 5 iulie 1880, a murit la Bucuresti, în anul
1945. Moartea i s-a tras din încăpăţânarea de a spune lucrurilor pe nume.
Constantin Tănase încă mai juca în Bucuresti, la un an de la invazia sovietică.
Într-unul din spectacolele sale, satirizând fărădelegile hoardelor bolsevice, între care obsesia
invadatorilor pentru ceasuri de orice fel, pentru care jefuiau oamenii în plină stradă, ziua în amiaza
mare, somând victimele: „Davai Ceas!” (dă-mi ceasul), artistul: a introdus următorul monolog:
Rău era cu “der, die, das”
Da-i mai rău cu “davai ceas”
De la Nistru pân’ la Don
Davai ceas, davai palton
Davai ceas, davai mosie
Haraso tovărăsie!
După mai multe reprezentaţii a fost arestat, ameninţat cu moartea si i s-a ordonat să nu mai joace piesa. În următorul spectacol a apărut pe scenă într-un pardesiu imens, cu mânecile pardesiului
căptusite de sus până jos cu ceasuri de mână. Spectatorii l-au aplaudat frenetic la apariţie, desi actorul nu a scos niciun cuvânt. Apoi si-a descheiat pardesiul, scoţând la iveală un ceas cu pendulă! A spus doar: “El tic, eu tac, el tic, eu tac”.
Două zile mai târziu, marele actor era mort.
Interviu in lumea satului
Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– D’apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Spune mai bine ca citesti ziarul…
– No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru’. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!…
–––––––––––
Perle GIGI
1. Meritul pentru titlul cîştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
2. M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane, care nu e bine să le dai la presă.
3. Am promis că pe trădătorul ăsta de Dan Voiculescu o să-l distrug pînă cînd o să-l nenorocesc.
4. Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea. Eu, cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă, de cînd mă dau jos din pat, fac istorie.
5. Dacă marcam un gol la început, pe urmă puteam să jucăm şi la 0-0.
–––––––––––
“Emisiunile trece, perlele rămîne”
1. “Hai, să v-aud pe toţi! Şi voi, din fund, caman, toate mînuţele-n picioare! E ochei! Ce dacă plouă? Puneţi-vă fesele pe cap!” (concert în campania electorală, octombrie 2009)
2. “Să revenim, dracu’, într-o normă normală de dialog!” (Andrei Bădin, alintat Porcin, Antena 3)
3. “A fost un gest foarte urît al acelui public, care a fluierat-o pe Madonna cînd s-a îmbrăcat în ţigancă… Asta dovedeşte că poporul român e antisemit” (Adriana Bahmuţeanu, Realitatea TV). Aiurea: poporul român e afemeiat după bani.
–––––––––
Ion Mafiotul
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, raspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
– Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..
–––––––––––––
Frigul pe glob
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
Redecorari
– Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…
–––––––––––-
Un avion deturnat
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
– Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
– Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra…dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !?!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…
Scrisoare de drrrraaagoste 🙂 ))))))
Stimata Banca,
Sunt unul dintre clientii extrem de multumiti de serviciile cu care ma onorati. Am luat un credit, fie-va Banca binecuvantata. In primul an a fost groaznic. Nimic nu tulbura plictiseala vizitei pentru a va achita ratele… Niciun comision marit, nicio crestere a dobanzii in afara celor anuntate….ajunsesem la limita depresiei. Anul acesta, insa, situatia s-a schimbat si nu stiu cum sa va multumesc pentru asta.
Luna trecuta, mi-am dat seama ca sunteti plini de viata. Mi-ati marit dintr-un foc doua comisioane si fireste, dobanda. Tare m-am mai bucurat, crezusem ca s-a intamplat ceva ca nu dadeati niciun semn de viata. Pana si fata de la ghiseu parea inerta. Se uita prin mine ca prin sticla, de cate ori mergeam sa aduc modestul meu obol la profiturile Dumneavoastra. Nu-mi raspundea niciodata, insa stiam ca in sinea ei se gandeste la binele meu; nu trebuia sa-mi spuna nimeni asta.
Cand mi-ati marit ratele, mi-am sunat mama, prietenii si pe fosta diriginta din generala sa le dau vestea. Tare s-au bucurat si ei. Mi-au si spus ca trebuie sa fiu multumit ca nu m-a calcat o masina, un tren, sau ca nu m-a impuscat cineva, cum s-a intamplat in Texas , cu masacrul acela. Cum sa nu fiu bucuros, iubita banca?
M-am ingrijorat putin si in ziua in care nu am primit extrasul de cont. Am crezut ca vi s-a intamplat ceva. Dar din fericire, sunteti bine si sanatosi. Doar ca si luna trecuta mi-ati trimis extrasul la adresa veche din buletin, unde nu mai sta nimeni de un an, desi v-am comunicat personal, apoi prin email si acum 3 luni si prin fax. Ei, important e ca sunteti bine. Am auzit ca Asociatia Bancilor vrea sa-i termine pe aia care denigreaza banci. Foarte bine le face, draga banca. Sunt niste mizerabili, care vor numai raul sistemului. Ei nu se gandesc o secunda ca si acolo, in banca, tot oameni lucreaza. Ca si ei sunt supusi greselilor. Si cum poti tu, ca roman, sa denigrezi pana la urma un alt roman? S-ar intoarce in mormant Avram Iancu, Balcescu si alti 300 de domnitori pe care n-o sa-i trec aici, ca sa nu le trimiti oferte de produse bancare. Sunt oarecum morti si nici prea multa cultura bancara nu aveau atunci cand au crapat. In fine.
Ti-am scris ca sa iti multumesc pentru tot ce faci pentru mine, draga mea Banca. Daca nu ai fi tu, banii pe care i-as fi economisit i-as fi aruncat pe tot felul de tampenii absolut inutile: carti, filme, calatorii. Stiu insa ca toate acestea mi le vei oferi tot tu, printr-un alt credit, de aceea stau linistit. Sau poate ca, avand mai multi bani la dispozitie, deveneam tinta unor batausi care nu stiu ce-i ala un overdraft sau un DAE.
Pentru ca uite, ma ajuti sa trec cu bine peste toate aceste incercari ale vietii, iti multumesc din suflet Banca mea. Si niciodata nu te voi denigra. Te iubesc.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: „Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?“. Rezultatele au fost: 20% dintre respondenţi au spus „Si“,10% dintre respondenţi au spus „No“, 70% dintre respondenţi au spus: „E, pe dracu!“.
Din gandirea filozofica moderna
Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai încet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
Discutie intre sot si sotie
…Sotul programator, sotia secretara.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici “La multi ai de ziua ei?”
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
––––––––––
Un tip sparge o bancă şi ia câţiva ostatici. Îl întreabă agresiv pe primul care îi iese în cale:
– Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
– Da…
Fără să mai stea pe gânduri, hoţul îl împuşcă în cap. Apoi întreabă acelaşi lucru, adresându-se unui alt bărbat. Acesta răspunde:
– Eu nu te-am văzut, dar sigur te-a văzut soacră-mea!
–––––––––
Doctorul îl întreabă pe unul dintre pacienţii „săriţi de pe fix“:
– Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
– Pe dumneavoastră nu pot să vă mint, doar sunteţi medicul meu!
––––––––––-
Discuţie între medic şi pacient:
– Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum aşa?
– Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
Intrebari destepte, raspunsuri si mai destepte
**I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
**I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
**I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
**I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva!!!
**I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti – care se culca numai cu unul,
> curvele – care se culca cu toti si
> curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!
**I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
**I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
**I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
**I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
**I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
**I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
Cum sa ajungi de rasul blocului?
O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti… Bina ma, atunci da la facultate…. sa ajungem de rasul blocului!
––––––––––
Pesimistul vede într-un tunel întunericul. Optimistul vede lumina de la capătul tunelului. Realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.
–––––––––
Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea şi întreabă:
– Tată, ce-i aia „pompă“?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi începe să-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Îi spune copilului principiile presiunii, îi explică noţiunea de vacuum şi toate celelalte, iar într-un final îl întreabă nedumerit:
– Dar de unde ai aflat tu de pompă?
– Păi uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma.
–––––––––-
Doi beţivi stăteau de vorbă:
– Bă, tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic că mai bine este să ai Parkinson.
– De ce?
– Păi mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură decât să uiţi unde ai pus sticla.
Basescu la psihiatru: − Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli; au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje… Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma cred Dumnezeu… Psihiatrul: − S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut. Basescu: − Pai, la inceput, am creat Cerul si Pamantul…
–––––––––––
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
– De ce dau maneliştii din fund şi rockerii din cap?
– Fiecare scutură ce are…
***
Mica publicitate:
„Tânăr arătos, situaţie materială excepţională, post de mare răspundere, relaţii bune, două maşini, casă, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud“.
„Tânără drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, picioare 1,70 m, plină de viaţă, pătimaşă, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion“.
Stau trei lilieci şi îşi povestesc de ce au botul plin de sânge.
Zice primul:
– Vedeţi turma aia de oi?
– Da.
– Am făcut-o praf.
Zice al doilea.
– Vedeţi turma aia de porci?
– Da.
– Am făcut-o praf.
Zice al treilea:
– Vedeţi stâlpul ăla de la biserică?
– Da.
– Eu nu l-am văzut.
Ion pe patul de moarte:
– Tu Marie! Voi muri în curînd! Îndeplineşte-mi o ultimă dorinţă. Spune-mi sincer, m-ai înşelat tu pe mine vreodată sau nu?
– Mă Ioane! Eu ţ-aş spune! Dar dacă nu mori!
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
Deodata i se indeplineste dorinta:
Omul priveste uimit cum ursul se pune in genunchi si spune:
– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa…
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
– Spune tu Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
– Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
– Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
– Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
– N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
– Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi,v-am mintit tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun!
–––––––––––
Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta.
Sotia lui era infuriata:
– Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!
A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si la adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el!
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…
Scrisoarea unui proaspăt recrut austriac către părintii săi
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Prigoană ăl mic e prost ca o oală de noapte
Honorius Prigoană, în ziarul nostru de ieri: „româncele sînt subnutrite, schiloade!”. Eşti prooost, bă, dar eşti proooooost ca o oală de noapte din plastic, din aia care conservă miasmele ca să le dea bună dimineaţa americanilor de teapa ta! Bă, degeaba ai fost în America, fiindcă tot a Gherla, oraşul lu’ tac’tu, puţi! În loc să te speli de Gherla în SUA, i-ai împroşcat pe americani cu Gherla! Sînt schiloade româncele, bă, fast-food? Gagici ca în ţara asta mai rar, estropiatule! Or fi ele fomiste şi mahalagioaice (nu seamănă deloc, deloc, deloc cu onorabila ta mamă vitregă!), dar cît de frumoase sînt! Spune Ilie Năstase că România trebuia promovată cu o femeie goală, nu cu frunze, şi te iveşti tu, un pielea pendulei, o expresie a masculinităţii scopite, ca să le jigneşti pe bravele golănci din Franţa danubiană! Prostoboii de vîrsta ta au două şanse: ori sînt bagabonţi ori sînt premianţi! Tu eşti un ochelarist fraier, care se crede şmecher pe banii celui mai prodigios gargaragiu dintre ardeleni! Mă refer la Prigoană senior. Moşuletele, cel puţin, are o dîră de farmec. Tu vorbeşti despre afaceri pe la televizii, dar eşti seriosul păcălici! Du-te dracu’ de aici de papagal, că adorm şi scroafele cînd te dai tu macho! Dacă n-ai avea cardul şi numele lu’ tac’tu, nu s-ar babardi cu tine nici măcar o mîţă în călduri! S-ar duce pisicile la castrat de bună voie.
RĂZVAN IOAN BOANCHIŞ
(Text preluat din ziarul „Naţional”, nr. din 13 august 2010)
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: „Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !” ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: „Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: „Un pas înainte, doi paşi înapoi”.
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în …Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…
*
Ambitia lui Emil Boc fost: „Ori premier, ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
*
Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
*
Sloganul electoral al PD-L: Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
*
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4, atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
*
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei
cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Vecinii lui Bula au un nou nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Stela. Fiecare commanda: cel de la Becks, o bere Becks, cel de la Heineken, o bere Heineken, cel de la Carlsberg, o bere Carlsberg, iar cel de la Stela, spre uimirea celorlalti, cere Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
– Ce faci? Bei suc?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
– Ai auzit? a murit sefu’.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre …”
***
– Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
– Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…
***
Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
***
Seful:
– Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
***
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…
***
Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.
Dacă e verde şi se agită, e biologie.
Dacă miroase urît, e chimie.
Dacă nu funcţionează, e fizică.
Dacă e de neînţeles, e matematică.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
Parlamentarii PD-L au vrut să le ia impozit vrăjitoarelor pentru drepturi de autor, dar s-au temut de blesteme
http://www.zf.ro/zf-24/parlamentarii-pd-l-au-vrut-sa-le-ia-impozit-vrajitoarelor-pentru-drepturi-de-autor-dar-s-au-temut-de-blesteme-7142848
Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
– Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
– Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
la vreme de criză
Un pensionar stă cu sacoşa goală in tocul usii de la intararea in apartament si, scarpinandu-se in crestet, se intreaba nedumerit: Eu ma intorc de la piata, sau ma duc la piata?!
***
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii…
Un vânător cedează cicălelilor nevestei sale şi o duce la vânătoare. Acolo îi arată cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că, atunci când a împuşcat un animal, să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânător să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…
Valeriu Tabără, noul ministru al agriculturii: pârghiile pentru creşterea productivităţii sunt impozitarea terenurilor, fiscalizarea producţiei agricole, taxarea inversă şi controlul importurilor.
http://www.zf.ro/companii/tabara-cresterea-productiei-agricole-se-va-face-prin-impozitarea-terenurilor-si-controlul-importurilor-7204616
Uite criza, nu e crizaby băse
România este în criză şi iese din criză şi la interval de 24 de ore, preşedintele găsind explicaţii şi argumente în favoarea ambelor variante, în ciuda tuturor evidenţelor şi a contraargumentelor unor adversari, desigur, „răuvoitori”.
http://www.jurnalul.ro/stire-special/tigrul-europei-miauna-de-foame-554502.html
Un test pe care orice barbat l-ar pica
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas…: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
– Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine, Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Thomas e mai rapid
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si care barbatii adora sa-l priveasca?
– Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate ! Eu as fi picat testul de pe la jumatate…
Un german pe aeroport la Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi întreabă: Ocupation?
La care neamţul: No, no … Just visiting…
Femeile sînt pasionate de matematică. Îşi împart vîrsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeuna 5 ani la vîrsta prietenei cele mai bune. (Marcel Archard)
Soția: E bună ciorba?
Soţul: Iar ai chef de ceartă?
*
Un oltean, un ardelean si un moldovean sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra. Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte: GREEN, PINK, YELLOW!
Olteanul spune: I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Ardeleanul spune: I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Moldoveanul spune si el: I wake up in ză morning, and i hăr ză phone: green… green… green… so i pink up ză phone and I say … Yellow?
*
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
*
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul!
Emil Boc a avut nevoie de un podium pentru a vorbi la microfon în plenul ONU
Organizatorii reuniunii plenare a Adunării Generale a ONU, aflată în desfăşurare la New York, i-au aşezat premierului Emil Boc un mic podium de lemn înainte ca acesta să îşi susţină discursul de tribuna sălii, şeful Guvernului folosind acest suport pentru a vorbi de la microfon, informează Gândul.
El i-a urmat la tribună înaltului primului-ministru olandez Jan Peter Balkenende.
http://www.zf.ro/eveniment/emil-boc-a-avut-nevoie-de-un-podium-pentru-a-vorbi-la-microfon-in-plenul-onu-7395800
America-i tot … America!
În diferite state americane, sînt legi şi dispoziţii absurde, ce consacră interdicţii pe cît de caraghioase, pe atît de aberante. * Oklahoma – se interzice patronilor de bar să primească în local clienţi, care vor să facă sex cu un zimbru; pe întreaga suprafaţă a statului e interzisă vînătoarea de balene (Oklahoma nici nu are ieşire la ocean); nimeni nu are voie să meargă pe stradă cu spatele, în timp ce mănîncă un hamburger. * Wisconsin – se interzice servirea în penitenciare a alimentelor ce imită untul; persoana conştientă că are o figură dezgustătoare, nu are voie să iasă ziua pe stradă; este ilegală trezirea din somn a unui pompier; în timpul înotului e interzis fluieratul sub apă. * New York – cine va sări de la ultimul etaj al unui zgîrîie-nori e pasibil de pedeapsa cu moartea; se interzice salutul punînd un deget la nas şi fluturînd celelalte degete; nu e permis ca un tată să-şi numească fiul homo sau poponar, spre a-l feri ulterior de un comportament «gay»; stropirea grădinii e permisă numai cînd furtunul e ţinut în mîini. * Wyoming – se interzice fotografierea iepurilor în luna iunie; cetăţenii nu au voie să-şi ucidă vrăjmaşii. * Kansas – e interzisă purtarea de albine în pălării; înainte de a traversa intersecţia străzilor Douglas şi Broadway, şoferii vor ieşi din maşini şi vor trage 3 focuri de pistol în aer. * Kentucky – pescuitul în Rîul Ohio e interzis, dacă nu posezi permis eliberat de Statul Indiana; cine mînuieşte reptile la slujbe religioase, mese festive sau de afaceri va fi amendat cu cel puţin 50 de dolari, dar nu mai mult de 100; este interzis pescuitul cu arcul cu săgeţi; * Louisiana – gargara cu apă sărată în locuri publice e interzisă, la fel jefuirea băncii şi ameninţarea funcţionarilor cu un pistol cu apă; a muşca o persoană cu dinţi naturali e «atac la persoană», cu dinţi falşi este «grav atac la persoană», pedepsindu-se ca atare. * Maine – cetăţenii îşi vor lua cu ei armele la slujba religioasă spre a preveni un atac al indienilor; sînt interzise înjurăturile în perimetrul oraşului; nu e voie să arunci grămezi de paie de la etajul al doilea. * Massachussets – gloanţele nu pot fi folosite drept valută; roşiile nu pot fi folosite la prepararea ciorbelor de peşte şi melci; la parastas, o persoană în doliu nu va consuma mai mult de 3 sandviciuri; mînjirea unui carton de lapte se amendează cu 10 dolari; cine poartă barbă cu cioc va trebui să obţină un permis special; se interzice sforăitul, dacă ferestrele nu sînt închise ermetic. * Virginia – e interzis să porţi pe ascuns o armă cu dimensiuni mai mari de 2 metri; şoferii cu intenţii criminale sînt obligaţi, înainte de intrarea în oraş, să telefoneze şefului Poliţiei locale. * Vermont – femeile trebuie să obţină o aprobare de la soţii lor spre a purta o placă dentară; se permite căsătoria între veri numai după ce ambii au împlinit 50 de ani; * Utah – se interzice plimbarea pe stradă, sub braţ cu o vioară, împachetată într-o pungă de supermarket; farmaciştilor nu li se permite să vîndă praf de puşcă drept leac împotriva durerilor de cap; nu au voie să locuiască sub acelaşi acoperiş decît 8 femei; dacă sînt mai multe, casa e socotită bordel. * Dakota de Sud – este ilegal să ucizi un om, în timp ce acesta încearcă să se sinucidă; orice căsătorie în care unul din parteneri e năuc, lunatic sau idiot este nulă şi neavenită; este interzis să vinzi duminica o perie de dinţi şi o pastă de dinţi aceluiaşi client. * Pensylvania – e interzis să dormi pe un frigider afară din casă; gaura de la covrigi nu poate fi pusă la vînzare. * Oregon – e interzis ca femeile să poarte pantofi de lac, pentru a evita ca bărbaţii să vadă cum se oglindeşte ce e dedesubtul rochiei; se interzice femeilor să se dezbrace în faţa fotografiei unui bărbat; toate costumele de baie vor fi inspectate de şeful Poliţiei”.
http://romare.ro/?cmd=displaystory&story_id=3908&format=html, preluare după revista „Harababura”
24 septembrie 2010, mitingul polițiștilor: Manifestanții au ajuns la Palatul Cotroceni și scandează „Ieși afară, javră ordinară!”. http://www.hotnews.ro/stiri-esential-7829792-video-update-mitingul-politistilor-protestul-palatul-cotroceni-incheiat-sindicalistii-scandat-iesi-afara-javra-ordinara-ameninta-nou-protest-trei-zile-din-7-octombrie.htm
O blondă comandă pizza.
– Să o tai în 6 sau în 12 felii?
– În 6, că nu pot să mănânc 12!
Dialog la Oficiul pentru plasarea forţei de muncă.
– Bună ziua, aş dori şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
***
Un turist se adresează unui ţăran:
– Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
– Sînteţi pe jos sau cu maşina?
– Cu maşina.
– Atunci, după părerea mea, cu maşina…
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: „Care este diferenta dintre politician si hot?”.
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. „Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost: „Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi”.
UMOR INVOLUNTAR(din neatenţie sau prostie)
* Există o încredere colosală. O observ ori de cîte ori oamenii vin şi-mi spun: „Nu vreau să mă dezamăgiţi şi de data asta!”. GEORGE W. BUSH * America e, în continuare, cea mai mare ţară din lume. Trebuie doar să ne meargă mintea şi să ne pierdem minţile. BILL CLINTON * Sînt extraordinar de răbdătoare, cu condiţia ca, pînă la urmă, să iasă cum vreau eu. MARGARET THATCHER * Un şut formidabil, care l-a izbit pe fundaş direct în antebraţ – şi era să i-l smulgă din umăr. KEVIN KEEGAN * America e, în continuare, cea mai mare ţară din lume. Trebuie doar să ne meargă mintea şi să ne pierdem minţile. BILL CLINTON * Sînt extraordinar de răbdătoare, cu condiţia ca, pînă la urmă, să iasă cum vreau eu. MARGARET THATCHER * Un şut formidabil, care l-a izbit pe fundaş direct în antebraţ – şi era să i-l smulgă din umăr. KEVIN KEEGAN (fotbalist, antrenor, comentator de fotbal) * E la fel ca o accidentare la genunchi, numai că e la cap. RAY PERKINS (comentator de fotbal) * Sonny Liston a suferit o accidentare neobişnuită, ciocnindu-se cu pumnul de capul adversarului.
HENRY COOPER (comentator de box) * Considerat rănit, bărbatul era uşor decedat. Titlul din „Providence Journal” * E posibil ca Joe Corrigan, portarul nostru, să fi suferit o comoţie. Însă în cazul lui e greu de spus, fiindcă întotdeauna arată ca un drogat. MALCOLM ALLISON (antrenor de fotbal) * După cum ştiţi, Danny a fost internat săptămîna trecută după ce-a avut o infecţie la perciunii favoriţi. NED MARTIN (crainic sportiv) * E mai mult decît măreţ – e mediocru. SAMUEL GOLDWYN (Mogul al filmului, unul dintre fondatorii companiei Metro-Goldwyn-Meyer) * Acordul nu e acord, pînă cînd părţile care încheie acordul nu cad de acord. POLITICIAN IRLANDEZ (Radio RTE) * Nu-mi dau seama foarte bine ce-a spus onorabilul nostru prieten, dar ne situăm pe exact aceeaşi poziţie. MARGARET THATCHER * Secretarul de Stat Colin Powell şi cu mine sîntem de acord cu privire la toate problemele pe care le-a avut de rezolvat actuala Administraţie, în afară de cazurile în care Colin mai are de învăţat. DONALD RUMSFELD * Dacă aş ajunge la un acord cu individul ăla ar însemna să mă leg la gît fără să mă doară capul. SAMUEL GOLDWYN * În prezent, activitatea este atît de susţinută, încît lucrurile au ajuns într-un punct mort. SIR BOYLE ROCHE (membru al Camerei Comunelor din Irlanda, Secolul XVIII) * Fac orice vreţi să fac, cu condiţia să nu mă puneţi să vorbesc. LINDA EVANGELISTA * Unul dintre motivele pentru care am schimbat Partidul Laburist a fost ca să putem rămîne fideli propriilor principii. TONY BLAIR * Nu poţi fi preşedinte al Statelor Unite dacă n-ai credinţă. Amintiţi-vă de Lincoln, cum a îngenunchiat în vremuri de restrişte, cu Războiul Civil şi toate alea. Nu poţi fi. Iar noi sîntem binecuvîntaţi. Aşa că să nu vă pară rău pentru… Nu plînge după mine, Argentina! GEORGE BUSH SR. * A tras pe lîngă poartă cu o precizie remarcabilă. DES LYMAN (crainic sportiv) * Reluarea cu încetinitorul arată cît de repede s-a dus mingia. RICHIE BERAUD (comentator de crichet) * Înţeleg creşterea afacerilor mici. Şi eu am fost tot aşa ceva. GEORGE W. BUSH * Vreau să greşez acea îndrepteală. JOHN PRESCOTT
(vicepreşedinte al Partidului Laburist) * Deşi s-ar putea să existe cîţiva critici care n-au înţeles ce încercăm să facem, cred că sîntem pe drumul greşit. RONALD REAGAN * Jigodia aia de ultimă speţă merită să fie omorîtă sub copitele unui măgar, iar eu sînt cel mai potrivit să-i vin de hac!
Candidat la un loc în Congresul SUA (Texas)
* Data viitoare cînd o să trimit un dobitoc, mai bine mă duc chiar eu. MICHAEL CURTIZ (regizor de film) * Am avansat ideea că George Bush o să amelioreze situaţia din ce în ce mai rău. DAN QUAYLE (vicepreşedinte SUA) * Am vrut, dintoteauna, să fiu Brigitte Bardot. BOB DYLAN * Aş călca-o pe maică-mea cu maşina ca să cîştig Super Bowl-ul. JOE JACOBY (jucător de fotbal american la echipa Washington Redskins) * Dacă aş şti că o să cîştig, aş călca-o şi eu pe mama lui Joe. MATT MILLEN (jucător la echipa Raiders) * Pe Yankees îi interesează un singur lucru, dar nu ştiu care e acela. LOUOS POLONIA (jucător de baseball) * Windas o să vină din spate, că acolo e locul de unde o să vină. KEITH BURKINSHAW (BBC) * Acum, Anglia are trei jucători cu trei picioare odihnite. JIMMY HILL (comentator de fotbal) * Avioanele americane sînt în stare să pătrundă adînc în solul sovietic. GENERALUL ROGERS
* Nu există nevoi nerezolvate, iar prezentele nevoi nerezolvate care îşi caută rezolvarea vor continua să fie rezolvate. Comisia pentru Transport (despre nevoile de tranzit nerezolvate din California) * Nu avem cenzură. Avem doar o limitare a lucrurilor care pot să apară în ziare. LOUIS NEI (fost ministru-adjuncat al Informaţiilor din Africa de Sud) * Ei bine, cred că dacă spui că faci un lucru şi nu-l faci, asta înseamnă că eşti demn de încredere. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * Despre ce? CHRIS EUBANK (fost boxer, întrebat dacă se gîndeşte să-şi scrie autobiografia) * Propria mea autobiografie a fost scrisă de Ian Ross. HOWARD KENDELL (antrenor de fotbal) * Cred că nimeni n-ar trebui să-şi scrie autobiografia înainte să moară. SAMUEL GOLDWUN (mogul al filmului) * Nu mă îngrijorează deficitul. E suficient de mare ca să-şi poarte singur de grijă. RONALD REAGAN (preşedinte american, 1981-1989) * DARYL DENHAM: În ce ţară se cheltuiesc şecheli? CONCURENT: În Olanda? DENHAM: Încercaţi o vocală mai în urmă. CONCURENT: Islanda? Irlanda? DENHAM: Nu se aude bine. Aţi spus cumva Israel? CONCURENT: Nu. Daryl Denham’s Drivetime (Virgin Radio) * Mă bat cu Lloyd Honeyghan şi pe gratis dacă preţul e convenabil.
MARLON STARLING (campion mondial de box) * JANICE FORSYTH: Care e moneda naţională a Indiei? CONCURENT: Ramadanul. BBC Radio Scotland * Începînd din februarie 1976, nu veţi mai beneficia de CAS. Motivul: biroul nostru a fost încunoştiinţat că aţi decedat pe 1 ianuarie 1976.
Scrisoare a Secretarului pentru Asistenţă Socială din Illinois * Cînd mi-a fost doborît recordul mondial, am reacţionat bărbăteşte. Am plîns doar 10 ore. DALEY THOMSON (atlet) * Unul dintre motivele pentru care Arnie (Arnold Palmer) joacă atît de bine este că, înaintea fiecărei lovituri decisive, soţia lui îi scoate mingiuţele şi le sărută. O, Doamne, ce-am spus? Comentator TV din SUA * Bineînţeles că au existat accidentări şi decese în box – dar n-a fost nimic serios. ALAN MINTER (campion mondial la categoria mijlocie) * M-am gîndit c-o să dau de el mai devreme sau mai tîrziu, dar n-am dat. M-am tot întrebat: „Unde s-a dus?”. Ştiam că era acolo, fiindcă mă lovea întruna. TONY SIBSON (despre pierderea unui meci de box) * Acest boxer face exact ce se aştepta de la el – îi curge sînge din nas. HARRY CARPENTER (crainic sportiv) * Iată un cal cu adevărat frumos. Ţin minte că am călărit-o cîndva pe maică-sa. TED WALSH (comentator de hipism) * Sînt mîndră de George. A învăţat multe despre viaţa la ţară faţă de primul an, cînd a încercat să mulgă un cal. LAURA BUSH (fostă primă-doamnă) * Calul va rămîne veşnic, pe cînd automobilul e doar o noutate pasageră. Preşedintele Casei de Economii din Michigan, în 1903 (sfătuind lumea să nu investească în uzinele constructoare de maşini Ford) * Ori de cîte ori mă uit la televizor şi îi văd pe copiii amărîţi care mor de foame în lume, nu mă pot abţine şi plîng. Cum să spun, şi mie mi-ar plăcea să fiu atît de slabă, dar fără muşte care bîzîie, fără moarte şi toate alea. MARIAH CAREY (cîntăreaţă; asta se presupune c-ar fi spus – de fapt, sursa citatului pare să fie un material satiric) * L-aş găsi pe tipul care l-a pierdut şi, dac-ar ar fi sărac, i l-aş da înapoi. YOGI BERRA (jucător/ antrenor de baseball, întrebat ce-ar face dacă ar găsi un milion de dolari). * Trebui să auzim cu toţii chemarea universală de a-ţi plăcea de vecinul tău aşa cum ţi-ar plăcea să-i placă şi lui de tine. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001- 2009)
UMOR INVOLUNTAR (IV) (din neatenţie sau prostie)
* Călătoria cu mare viteză pe şine nu este posibilă din cauză că pasagerii, incapabili să respire, s-ar sufoca. Dr. Dionysus Lardner (profesor de ştiinţele naturii şi de astronomie la University College din Londra, în Secolul al XIX-lea) * Nu, n-o să mă vedeţi stînd cuminte acasă… N-o să-mi neglijez răspunderile. S-ar putea să nu mai umblu la fel de mult – adică mai mult sau mai puţin la fel de puţin. George Bush Sr. (preşedinte american, 1989- 1993, clarificîndu-şi planurile de călătorie pentru anul care stătea să înceapă) * Şi tot ce ai ca bun lumesc voi împărţi cu tine… Prinţul Charles (în timpul cununiei cu Prinţesa Diana – în loc de „Şi tot ce am ca bun lumesc voi împărţi cu tine”) * Văd că Eminem dă de bucluc deoarece cîntă despre cum o să-şi omoare soţia. Măcar soţul meu chiar a încercat s-o facă. Sharon Osbourne (personalitate TV) * EXAMINATOR: Numiţi ceva ce-şi împrumută femeile. CONCURENT: Soţii. Family Feud (ABC TV) * Înalta tehnologie e potentă, precisă şi în cele din urmă imbatabilă. Adevărul e că le aminteşte multor oameni de felul cum arunc potcoave. Vă vine să credeţi ce fac unii oameni? Vă vine să credeţi ce face cîinele nostru? George Bush Sr. (preşedinte american, 1989-1993) * Am conchis de la început că acesta o să fie sfîrşitul; şi am dreptate, fiindcă n-am ajuns la jumătate. Sir Boyle Roche (membru al Camerei Comunelor din Irlanda Secolului al XVIII-lea) * Avem de vînzare chiar şi o pereche de cercei sub o liră sterlină – mai ieftin decît un sandvici cu creveţi de la Marks & Spencer. Dar trebuie să spun că, probabil, cerceii n-o să reziste atît de mult. Gerald Ratner (director executiv al magazinelor de bijuterii Ratner’s) * Am spus că sînt cel mai mare, nu cel mai deştept. Muhammad Ali (boxer, după ce a picat la testul de inteligenţă din armată) * Avem de asemenea carafe de sticlă şlefuită pentru lichior, cu seturi de 6 pahare şi o tavă de argint, pe care majordomul vă poate aduce băuturile – totul la doar 4,95 lire sterline. Oamenii mă întreabă: „Cum poţi să vinzi toate astea la un preţ atît de mic?”. Le răspund: „Fiindcă sînt nişte porcării”. Gerald Ratner (director executiv al magazinelor de bijuterii Ratner’s) * Oamenii nu fac baie şi nu vorbesc engleză. Nu tu terenuri de golf, nu tu room-service. Cine are nevoie de aşa ceva? Jim McMahon (jucător de fotbal american, vorbind despre Europa) * În ciclism, poţi să-ţi pui toţi bani pe un singur cal.
Stephen Roche (Eurosport) * Cea mai bună metodă de-a depăşi o vacă pe drum e să te menţii în spatele ei. R.J. Mecredy (ziarist irlandez de ciclism) * Jean Alesi e al patrulea şi al cincilea.
Murray Walker * Michael Schumacher se află în faţa lui Michael Schumacher. Murray Walker * Nigel Mansell e ultima persoană din cursă, cu excepţia celor cinci din faţa lui. Murray Walker * Dincolo de poleiala falsă de la Hollywood se află adevărata poleială. Samuel Goldwyn (mogul al filmului)
UMOR INVOLUNTAR (V) (din neatenţie sau prostie)
* Nu-mi pasă dacă nu aduce nici un cent profit. Vreau doar să-l vadă fiecare bărbat, femeie şi copil din America. SamuEl Goldwyn (mogul al filmului) * Fiecare regizor muşcă mîna care cloceşte ouăle de aur. SamuEl Goldwyn (mogul al filmului) * Du-te să vezi filmul şi să vezi de ce nu merită să-l vezi. SamuEl Goldwyn (mogul al filmului) * Probabil că l-a făcut înainte să moară.
Yogi Berra (jucător/antrenor de baseball, referindu-se la un film cu Steve McQueen) * Am impresia că la ora actuală sîntem singura ţară din lume care nu mai are o industrie a filmului britanic.
JOAN COLLINS (actriţă britanică) * Filmele sînt ciudate. Trebuie să te gîndeşti la ele cînd le priveşti. BRITNEY SPEARS (vorbind despre filmele
independente prezentate la Festivalul Sundance) * Cînd un englez vrea să se-nsoare, unde se duce? La cler. Cînd vrea să-şi boteze copilul, unde se duce? La cler. Cînd vrea să fie înmormîntat, unde se duce? WILLIAM E. GLADSTONE (prim-ministru britanic din Secolul al XIX-lea) * Doar el însuşi, nimeni altul, îi poate sta alături. LEWIS THEOBALD (autor din Secolul al XVIII-lea şi aditor al operei lui Shakespeare) * Surzi? Dacă staţi aproape de ăştia, nici nu mă mir. PRINŢUL PHILIP (adresîndu-se unui grup de tineri surzi la Cardiff, în 1999, şi referindu-se la o trupă rock de la o şcoală din apropiere, care tocmai cîntase pentru el în semn de bun venit) * E un dialog unu la unu. Deschizi gura şi vorbeşti cu 6 milioane de oameni.
DEREK JAMESON (editor de ziar/prezentator Radio) * Am avut o convorbire lungă, fructuoasă şi bilaterală cu François Mitterrand de dimineaţă. GEORGE BUSH Sr. (preşedinte american, 1989- 1993, după o conferinţă NATO la Roma) * Ăsta e lucrul la care mă pricep. Îmi place să mă-ntîlnesc cu oameni, cu diverşi concetăţeni, şi să interfaţez cu ei. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * Mă înşală ochii sau Lotusul lui Senna scoate un sunet ciudat? MURRAY WALKER (comentator de Formula 1) * Îmi place sportul. Ori de cîte ori pot, mă uit la Detroit Tigers la Radio.
GERALD FORD (preşedinte american, 1974-1977) * Puteai să-i auzi cu ochiul liber încordarea din voce. MIKE PARRY (comentator de fotbal) * Tocmai am cumpărat o casă în Connecticut şi mă costă o avere să-i pun acoperişul. Probabil că muncitorii cred că dacă lucrează pentru unul din „Rolling Stones”, pot s-o ţină toată ziua într-o petrecere pe cheltuiala mea. O să mă duc să le spun vreo două, dar probabil că o s-ajung să petrec cu ei. Şi, oricum, cine are nevoie de-acoperiş? KEITH RICHARDS (chitarist la „Rolling Stones”) * Examinator: Numiţi ceva care poate produce pagube unei case. CONCURENT: O femeie. FAMILY FEUD (ABC TV) * Un contract verbal nu valorează nici măcar hîrtia pe care a fost scris. SAMUEL GOLDWYN (mogul al filmului) * A, da, Mahomed, ăsta e unul dintre cele mai răspîndite nume creştine din lume. DAVID „KID” Jensen (DJ de Radio) * Adam şi Eva au avut doi fii, corect? Şi ăştia mici s-au luat la harţă. Unul din ei l-a înjunghiat pe celălalt, băga-mi-aş. P’ormă s-a-ntors şi-a zis: „L-am tăiat pe cum îl cheamă, futu-i”. Aşa că Adam i-a băgat-o scurt: „Ştii ce, şmechere, ia tunde-o tu frumuşel pe Tărîmul Viselor”. Tărîmul Viselor? Unde mă-să-i asta? Religia mea e Beatles. LIAM GALLAGHER (solist, Oasis) * Nu ştiam că „Înainte, soldaţi creştini” e un cîntec creştin. AGGIE PATE (la un mic dejun neprotocolar la Primăria din Fort Worth, Texas) * M-am apropiat de el şi m-am pierdut toată. Aşa că m-am aplecat, i-am lins mîna şi am tăiat-o. BRIDGET MOYNAHAN (model/actriţă americană, la întîlnirea cu Papa) * ÎNTREBARE: Numiţi ceva în care credeţi, dar pe care nu-l puteţi vedea. RĂSPUNS: Hitler. FAMILY FORTUNES (ITV) * PHIL WOOD: Ce „C” ar putea fi descris drept Biblia Islamului? CONCURENT: Ăăă… WOOD: Are două silabe: Cor… COCURENT: Tina? THE PHIL WOOD SHOW (BBC Greater Manchester Radio) * Anul ăsta avem noroc, întrucît Crăciunul cade exact în ziua de Crăciun. BOBBY GOULD (antrenor de fotbal) * (Piraţii aerului ar trebui să aibă parte de) o judecată sumară şi legală la aeroport, iar apoi să fie spînzuraţi. EDWARD DAVIS (şeful Poliţiei din Los Angeles, vorbind în 1973)
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
– Oameni buni, opriţi, vă rog, autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
– Am reuşit… Biletele la control!
***
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative, vă rog. Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el. Ursu’ se întoarce, se uită crunt la ei, se întoarce la farmacist şi zice:
– 52!…
UMOR INVOLUNTAR (VI-VIII) (din neatenţie sau prostie)
* După o scurtă pauză de publicitate, o să v-o prezint pe victima ultimei crime din Kansas City. Crainic de ştiri la WDAF-TV * În Anglia se comit în prezent mai multe delicte, din cauza creşterii uriaşe a delincvenţei. Neil Kinnock (politician laburist) * INTERVIEVATOR: Cum vă explicaţi creşterea fenomenului infracţional? DOUGLAS HURD (ministru conservator): Mai e foarte mult de şterpelit. * Nu mă pot gîndi la nici o lege în vigoare care să nu fi fost în vigoare şi înainte. GeoRge Bush Sr. (preşedinte american, 1989-1993) * Dacă delincvenţa ar scădea cu sută la sută, tot ar fi de cincizeci de ori mai mare decît s-ar cuveni să fie. John Bowman (consilier american) * Sînt pentru o pedeapsă capitală mai severă. George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009) * Poliţia nu trebuie să creeze dezordine; rolul ei e să păstreze dezordinea. Richard J. Daley (primar al oraşului Chicago, vorbind în 1968) * Judecătorii ăia sînt de două ori nebuni! În primul rînd fiindcă sînt nebuni din punct de vedere politic, iar în al doilea fiindcă sînt nebuni oricum. Silvio Berlusconi (prim-ministru italian, 1994-1995, 2001-2006 şi în prezent, referindu-se la judecătorii care-l urmăreau pe fostul premier Giulio Andreotti pentru legături cu Mafia) * Curtea Supremă decide că ucigaşii nu pot fi electrocutaţi de două ori pentru aceeaşi crimă. Titlu din „Cleveland Daily News” * Nu-i băgaţi în seamă pe critici. Nu merită nici măcar să-i ignoraţi. Samuel Goldwyn (mogul al filmului) * Criticilor care sînt atît de pesimişti în legătură cu economia noastră, le spun doar atît: „Nu mai fiţi nişte fetişcandri economici!”. Arnold Schwarzenegger (actor/guvernator al Californiei, vorbind la Convenţia Republică din 2004 şi primind ovaţii din partea auditoriului) * Regina-mamă poartă haine negru-închis. Audrey Russell (corespondent de război pentru BBC/crainic TV la ştiri) * Azinger e îmbrăcat în negru din cap pînă-n picioare: pulover negru, pantaloni albaştri, pantofi albi şi şepcuţă roz. Renton Laidlaw (jurnalist, descriindu-l pe jucătorul american de golf Paul Azinger) * A urmat Johan Cruyff, care la 35 de ani a dat un sens nou cuvîntului „anno domini”. Archie MacPherson (comentator de fotbal) * Ştiu ce se află după colţ, în schimb nu ştiu unde se află colţul. Dar avem misiunea să jucăm, aşa că trebuie să ducem căruţa mai departe ca să nu rămînem de căruţă. Kevin Keegan (jucător/antrenor/comentator de fotbal) * Avem un candidat puternic. Încerc să-mi aduc aminte cum îl cheamă. Christopher Dodd (senator american) * Doresc să-i adresez un călduros bun venit preşedintelui Mo. Ronald Reagan (preşedinte american, 1981-1989, întîmpinîndu-l pe preşedintele liberian Samuel Doe) * În sănătatea Maiestăţii Sale, Regele Suediei! James Callaghan (prim-ministru britanic, 1976-1979, toastînd pentru Regele Norvegiei) * Fir-ar să fie, doamnă, vă ştiu figura, dar nu pot să-i lipesc un nume. Lordul Portarlington (abordînd-o pe Regina Victoria la o recepţie) * Îmi pare extrem de rău, doamnă, dar nu v-am recunoscut fără coroană. LADY DIANA COOPER (dîndu-şi seama dintr-o dată că doamna plăcută cu care stătea de vorbă în pauza unui spectacol de la Covent Garden era Regina) * Daţi-mi voie să-l felicit pe Prinţul Charles cu ocazia zilei de naştere, care o să fie sărbătorită peste 5 zile, şi, de asemenea, să-mi exprim marea bucurie pentru că Prinţesa David… Prinţesa Diana e aici, la prima ei vizită în Statele Unite. Ronald Reagan (preşedinte american, 1981-1989, întîmpinîndu-i pe Prinţul Charles şi Prinţesa Diana în SUA, în 1985) * Partea proastă a fotbalului din ziua de azi e că sînt prea mulţi Madona pe teren. Ascultător al Postului BBC Radio 5 live (referindu-se la Maradona) * Le-am spus jucătorilor că trebuie să cîştigăm, ca să am bani să cumpăr alţi jucători. Chris Turner (antrenor la Peterborough FC) * Poftiţi, doamnă. Da, doamna de-aici. Nu, cealaltă! Aşa, exact, din rîndul doi. Lîngă tipul cu cămaşă albastră, care-a ridicat mîna stîngă. E o tipă? Iertare. Tre’ să am grijă. Îmi pare foarte rău. Spuneţi. Îmi… scuze… îmi pare rău. Mai… mii de scuze… mai departe. George Bush Jr. (preşedinte american, 1989-1993, la o Conferinţă de Presă)
* Ah! Der Reichskanzler! PrinŢul Philip (adresîndu-i-se cancelarului german Helmut Kohl; termenul „Reichskanzler” îl denumea pe şeful Guvernului din perioada 1871-1945 a Reichului german şi nu mai fusese folosit de nici un lider german după Adolf Hitler) * M-am gîndit la tine aseasă, Helmut, fiindcă am văzut nişte lupte sumo la televizor. Bill Clinton (preşedinte american, 1993-2001, adresîndu-i-se aceluiaşi cancelar german Helmut Kohl) * Sînt cel mai necruţător şi mai brutal campion al lumii din toate timpurile. N-are cine să-mi stea în cale. Vreau să vă scot inimile din piepturi. Vreau să vă mănînc copiii. Mike Tyson (boxer supranumit Iron Man şi Cel Mai Afurisit Om de pe Planetă, condamnat şi închis, în 1992, pentru viol) * Ascultaţi-mă, eu înţeleg apa. Am crescut în Midland, Texas. Vedeţi? Ţineţi minte cîtă apă nu aveam acolo? George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009) * Cupa nenorocirilor Irlandei debordează de secole şi încă nu s-a umplut nici pe jumătate. Sir Boyle Roche (membru al Camerei Comunelor din Irlanda Secolului al XVIII-lea) * A devenit cu adevărat un monstru – din cap pînă-n picioare. Şi spun „monstru” în cel mai bun sens al cuvîntului. Donald Trump (magnat american referindu-se la Melanie, soţia sa însărcinată) * A existat un cinic – poate un fost preşedinte – care a spus: „Dacă vrei să ai prieteni la Washington, ia-ţi un cîine”. Ei bine, am urmat sfatul la propriu, după cum ştiţi. Dar nici n-am avut nevoie de aşa ceva… fiindcă o am pe Barbara Bush. George Bush Jr. (preşedinte american, 1989-1993) * Apropo de animale, s-a însurat cu soţia lui, Suzanne, pe cînd era la colegiu. Mike Leavitt (guvernator de Utah, prezentîndu-l pe senatorul Larry Craig) * A violat 10 femei. Nu mă aşteptam la aşa ceva din partea lui. Ne-a luat prin surprindere. Îl invidiem cu toţii. Vladimir Putin (fost preşedinte al Federaţiei Ruse, auzit din greşeală pe cînd discuta cu preşedintele israelian Ehud Olmert despre acuzaţiile de viol formulate împotriva lui Moshe Katsav) * Feminismul a fost înfiinţat ca să li se permită femeilor neatrăgătoare să se integreze mai uşor în societate. Rush Limbaugh (realizator de talk-show-uri la Radio/comentator politic) * Invitatul nostru din această seară este (baritonul) William Warfield, care e invitatul nostru din această seară. E un bărbat minunat, ca de altfel şi soţia lui. Eugene Ormandy (dirijor) * O femeie, campiona cîinilor ciobăneşti. Titul din ziarul „Guardian”, 1977 * Mersi, nici tu nu eşti rea. Yogi Berra (jucător/antrenor de baseball, adresîndu-i-se soţiei primarului din New York, după ce aceasta îi spusese că era bun) * REPORTER: Ştiţi care e gradul de cooperare militară dintre Statele Unite şi Columbia la ora actuală, din punctul de vedere al eforturilor de interzicere (a traficului de droguri)? GEORGE BUSH Jr.: Mă rog, e… Da, ştiu. REPORTER: Ni-l puteţi spune şi nouă? GEORGE BUSH Jr.: Nu. REPORTER: De ce nu, domnule preşedinte? GEORGE BUSH Jr.: Fiindcă n-am chef. George Bush Jr. (preşedinte american, 1989-1993) * De ce-mi pui întrebarea asta? Nu mă interesează. E o problemă care ţine de Ţara Galilor – eu sînt politician pentru ţara mea… De unde-i scoateţi pe amatorii ăştia? Eşti un amator, tipule! Hai, fuguţa-n autobuz! Acasă cu tine! Să-ţi văd mersul! Hopa sus în autobuz, amatorule…! Vai, vai, ce frică mi-e! Hai, dă-mă la ziar, n-ai decît. John Prescott (vicepreşedinte laburist, 1997-2007, răspunzîndu-i unui jurnalist de la ziarul galez „Western Mail”, care l-a pisat cu întrebări despre Ţara Galilor în timpul alegerilor generale din 2005)
* Osama bin Laden e fie viu şi sănătos, fie viu, dar nu şi sănătos, fie mort. Donald Rumsfeld (secretar american al Apărării) * Cred că declaraţia a fost dată publicităţii în februarie şi deja se face mare caz de ea. De fapt, nici n-a fost dată publicităţii. Sau, mă rog, a fost, dar în februarie. John Prescott (vicepreşedinte laburist, 1997 -2007) * Avem informaţii, după ştiinţa noastră, că se află fie în Afganistan, fie în altă ţară, fie a murit. Donald Rumsfeld (secretar american al Apărării, despre Osama bin Laden) * Cred c-o să am nevoie la toaletă. Se poate aranja? George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009, scriindu-i în grabă un bilet Secretarului de Stat Condoleezza Rice, în timpul unei întruniri a Consiliului de Securitate al Naţiunilor Unite) * Vrei să spui pişometru. PrinŢul Philip (după ce i s-a înmînat un piezometru cu care să măsoare adîncimea apei) * Nu exagerez cu nimic dacă spun că nedecişii se vor îndrepta fie într-o parte, fie în alta. George Bush Jr. (preşedinte american, 1989-1993) * Votaţi legea asta. După aceea putem s-o şi dezbatem. George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009, vorbind despre propriul plan de creştere economică) * Dac-am trăi într-o dictatură ar fi mult mai uşor, cu condiţia să fiu eu dictatorul. George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009) * Ar trebui să le închidem gura tuturor celor care se opun dreptului la liberă expresie. Sir Boyle Roche (membru al Camerei Comunelor din Irlanda Secolului al XVIII-lea) * E foarte important ca oamenii să înţeleagă că, dacă avem mai mult negoţ, avem mai mult comerţ. George W. Bush (preşedinte american, 2001-2009) * Şi iată-l pe Ray Clemence cum îşi păstrează ca de obicei sîngele-rece pe frig. Jimmy Hill (comentator de fotbal) * Oamenii cărora le place genul ăsta de lucruri vor descoperi că ăsta e genul de lucruri care le place. Abraham Lincoln (preşedinte american, 1861-1865) * Primul preşedinte negru va fi un preşedinte care e negru. Doug Wilder (guvernator de Virginia) * Ca să joci cu Olanda, trebuie să joci cu batavii. Ruud Gullit (fotbalist/antrenor de fotbal) * Cînd tot mai mulţi oameni sînt daţi afară de la serviciu, apare şomajul. Calvin Coolidge (preşedinte american, 1923-1929) * Cînd mingea loveşte mîna sau braţul unui jucător de cîmp în careu, ori e penalti, ori nu e. Gary Megson (Sky Sports) * Acum sînt pe teren şi joc, iar în secunda următoare – trosc! – mă trezesc la spital fără cunoştinţă. Alan Brazil (jucător/comentator de fotbal) * Avalanşa declanşează bulgărele de zăpadă al anchetelor. Titlu din ziarul „National Post” * Nu practicăm neapărat discriminarea. Nu facem decît să excludem anumite categorii de oameni. Colonelul Gerald Wellman (instructor în cadrul trupelor de rezervişti din Armata SUA) * N-a existat nici o excludere. Am îndepărtat pur şi simplu toate femeile, atîta tot. Nikolai Romanov (descendent al lui Nikolai al III-lea, ultimul Ţar al Rusiei) * Ştiu ce v-am zis c-o să spun şi exact asta o să spun. Ce altceva o să spun… păi… îmi trebuie ceva timp să-mi dau seama, dar o să-mi dau seama. George W. Bush Jr. (preşedinte american, 1989-1993) * Nu-i uşor să urci la pupitru şi să nu spui nimic. E nevoie de o pregătire minuţioasă. Barry Toiv (purtător de cuvînt al Casei Albe) * O dovadă e o dovadă. Ce fel de dovadă? E o dovadă. O dovadă e o dovadă. Iar cînd ai o dovadă bună, înseamnă că s-a dovedit ceva. Jean Chrétien (prim-ministru canadian, 1993-2003) * Dragostea e ca un muc. Te tot scobeşti în nas după el pînă-l scoţi, după care te întrebi ce să faci cu el. Paris Hilton (celebritate mondenă din America) * Uneori cînd zbor peste Alpi îmi spun: „Cam atîta cocaină am prizat şi eu”. Elton John (cîntăreţ/compozitor) * Pot să vă spun cu mîna pe inimă că toate lucrurile rele care mi s-au întîmplat au fost atribuite direct, cît se poate de direct, drogurilor şi alcoolului. Cum să zic, n-aş urina niciodată la Alamo, la 9 dimineaţa, îmbrăcat în rochie de seară, dac-aş fi treaz. OZZY OSBORNE (solist al trupei de heavy metal Black Sabbath/familist în show-ul „The Osbournes” de la MTV)
UMOR INVOLUNTAR (IX)
* Ori luaţi măsuri ferme împotriva traficanţilor de droguri, ori închid graniţele. JACQUES CHIRAC (preşedinte francez, adresîndu-i-se, în 1995, prim-ministrului olandez Wim Kok, fără să ţină cont de faptul că Franţa şi Olanda nu au graniţă comună) * Dacă spun o minciună, o fac doar fiindcă sînt convins că spun adevărul. PHIL GAGLARDI (ministru al Transporturilor din British Columbia, Canada) * Eram la ora de Istorie, iar profesorul a spus: cine ştie continentele, mîna sus. Am ridicat mîna şi am zis: „A,E,I,O,U”. Profesorul a răspuns: „Astea nu sînt nici măcar consoane. Sînt vocale”. JESSICA SIMPSON (cîntăreaţă/actriţă) * Chimia e o materie care se face la liceu sau la colegiu, unde înveţi că doi plus doi fac zece sau ceva de genul ăsta. DENNIS RODMAN (baschetbalist) * Am terminat cu şcoala în clasa a VI-a din cauza pneumoniei. Nu fiindcă am avut-o, ci fiindcă nu puteam s-o scriu corect. ROCKY GRAZIANO (boxer american) * La modul foarte sincer, profesorii sînt singura profesie care-i învaţă pe copiii noştri. DAN ZUAYLE (vicepreşedinte american) * Dacă-l înveţi pe copil să citească, el sau ea o să poată trece testul de analfabetizare. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * Cred că mariajele homosexuale ar trebui să fie între un bărbat şi o femeie. ARNOLD SCHWARZENEGGER (actor/ guvernator de California) * E vorba despre o mişcare socialistă şi antifamilistă, care le încurajează pe femei să-şi părăsească soţii, să-şi ucidă copiii, să practice vrăjitoria, să distrugă capitalismul şi să devină lesbiene. PAT ROBERTSON (evanghelist american, vorbind despre Declaraţia de Egalitate în Drepturi, 22 martie 1930) * Am discutat cu Vicente Fox, noul preşedinte al Mexicului… Îl cunosc… ca să nu trimită petrol şi gaze în Statele Unite… în aşa fel încît să nu mai depindem de resursele altora… GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * De fapt, criza din California e rezultatul numărului insuficient de centrale electrice, iar apoi al alimentării centralelor electrice. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * Această unitate avea o forţă estimată la aproximativ două mii de bărbaţi, dintre care trei erau femei. Document de spionaj militar american * Domnilor, nu subestimaţi pericolul bombei atomice. E dinamită pură! SAMUEL GOLDWYN (mogul al filmului) * Vreau să vă reamintesc rapid prin ce a trecut această ţară şi care au fost provocările pe care le-a avut economia noastră în ultimii 3 ani. În primul rînd, am intrat în recesiune. Asta înseamnă că am mers de-a-ndăratelea. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * E limpede că naţiunea noastră se sprijină pe marile importuri de petrol. Tot mai multe importuri ale noastre vin din alte ţări. GEORGE W. BUSH (preşedinte american, 2001-2009) * Petrecem săptămîni şi ore în fiecare zi pregătind bugetul. RONALD REAGAN (preşedinte american, 1981-1989) * Unii jucători au o exteriorizare lăuntrică. RALPH KINER (crainic de stadion la meciurile de baseball ale lui „New York Mets”)
De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul și apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
***
Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
– Eh… Tu va trebui să te mai machiezi puţin…
Sherlock Holmes şi Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm. Peste noapte, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten:
– Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
– Văd milioane de stele.
– Şi ce-ţi indică acest fapt?
Watson se gândeşte o clipă:
– Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică faptul că Saturn este în Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom avea parte de o zi frumoasă mâine. Dar ce îţi indică ţie acest fapt?
Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indică faptul că eşti un dobitoc. Cineva ne-a furat cortul!!!…
Top 10 inculţi
Premiile „Neuronul Stingher” – editia 2010
Categoria Neuronul Tandru
* Marian VANGHELIE (primar): “Eu lui Elena Udrea, imi pare rau, nu am apucat sa-i fac nimic, dar nu e timpul pierdut. Din pacate, biologic, Traian Basescu se duce.”
* Teodor BACONSCHI (ministru de externe): “Trebuie sa faci eforturi monumentale ca sa nu cazi sub farmecul tau, in calitate de coleg. Esti inteligenta, esti frumoasa, esti tenace…”
* Antonie SOLOMON (presedintele PD-L Craiova): “Dar de ce credeti ca nu este de cultura?! Are o facultate, vorbeste foarte bine, este citita. Asa o consider eu, un ministru cult.
Categoria Dezvaluirile Neuronului
* Mircea GEOANA (presedintele Senatului Romaniei): “La domnul Vintu acasa nu este nici jacuzzi – si nu sunt un mare amator de jacuzi – nici masa de sah.”
* Radu MAZARE (primar Constanta): “Nu am stiut unde sa o nimeresc pe cea cu care mi-am pierdut virginitatea.”
* Victor PONTA (presedintele PSD): “Dracu e Basescu.”
Categoria Neuronul Violet
* Gigi BECALI (europarlamentar): “Si mie mi-a sarit in ochi violetul ala, dar nu stiu cum sa zic sa inteleaga toata lumea…Magii nu pot pune direct un presedinte. Conducatorii ii da Dumnezeu.”
* Marian VANGHELIE (primar): “Cand am cate o dilema ma duc pe banca, in Cismigiu, si apare Mos Craciun.”
* Elena UDREA (ministru): “Exista o energie pozitiva uriasa in partid, care trebuie doar sa fie slobozita si canalizata intr-o constructie solida.
Categoria Neuronul Sincer
* Traian BASESCU (presedintele Romaniei): “Eu am avut profesori buni. Profii mei sunt pensionati. Hai sa renunţam la tzatzisme, vreti?”
* Ion ILIESCU (fost presedinte al Romaniei): “Intr-un partid oamenii sunt uniti printr-un crez politic comun, nu prin filiatiuni si prin interese comune de grup.”
* Radu BERCEANU (senator): “Canotoarele pleaca de la mine din fata si folosesc o goarna puternica.Eu platesc taxe pentru iesirea la lac si la 6 dimineata ma trezesc cu goarna respectiva.Eu nu spun nimic, chiar imi face placere sa ma trezesc dimineata.”
Categoria Neuronul Suparat
* Crin ANTONESCU (presedintele PNL): “Sunt manios (n.r.:referitor la reducerea de 25% a salariilor bugetarilor) avand in vedere ca sunt doar bugetar. Nu stiu de unde o sa tai, o sa vad pe parcurs.”
* Traian BASESCU (presedintele Romaniei): “M-am dus la spital ca sa-mi pun un tampon cu rivanol in ureche, m-am zgariat cu un betisor.L-am pus invers, in timp ce vorbeam cu un ministru la telefon.Trebuia sa stie natiunea ca m-am zgariat?”
* Mircea GEOANA (presedintele Senatului):“Solicitam investigarea incidentului de la parada militara organizata cu ocazia Zilei Nationale.Ziua Nationala a Romaniei ar fi trebuit sa fie un prilej pentru a lasa deoparte atitudinile politicianiste meschine.”
Toată lumea cunoaşte Teorema Salariului, care spune că inginerii şi oamenii de ştiinţă nu pot niciodată să câştige la fel ca oamenii de afaceri şi comercianţii. Această teoremă poate, în sfârşit, să fie demonstrată prin rezolvarea unei ecuaţii matematice simple. Ecuaţia se bazează pe două postulate foarte cunoscute:
Postulatul nr. 1: Cunoştinţele înseamnă Putere
Postulatul nr. 2: Timpul înseamnă Bani
Orice inginer ştie că: Puterea = Muncă/Timp
Deoarece: Cunoştinţe = Putere şi Timp = Bani, obţinem Cunoaşterea = Muncă/Bani Rezultă că Bani = Muncă/Cunoştinţe
Prin urmare, când Cunoştinţele tind spre zero, Banii tind către infinit, oricare ar fi valoarea atribuită Muncii, aceasta putând fi foarte slabă. Invers, când Cunoştinţele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar dacă valoarea Muncii este ridicată. De unde următoarea concluzie, evidentă: cu cât cunoaşteţi mai puţine lucruri, cu atât mai mulţi bani veţi câştiga.
P.S.: Cei dintre dumneavoastră care au avut unele dificultăţi în a înţelege raţionamentul de mai sus ar trebui să fie cel mai bine remuneraţi…
D.R. Ioanițescu (politician țărănist), la o întîlnire electorală la Rîmnicu-Sărat, a zis: ”Iubiți rîmniceni săraci!”. La altă întîlnire, a spus: ”Munca și igiena socială sînt cele 3 coloane vertebrale prin care respiră creierul unei Națiuni!”.
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o „gluma”. Este un concept nou?
Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
Romania a intrebat ce este un „pranz”.
Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.
Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.
„Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi candidatii in camera,sunt lasati acolo singuri.
– Daca au numarat caramizile – sunt buni la departamentul Contabilitate ;
– Daca le renumara – la Audit ;
– Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – Inginerie ;
– Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare ;
– Daca arunca unul in altul cu caramizi – Operatii ;
– Daca dorm – Receptie ;
– Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei ;
– Daca stau de pomana – Resurse umane ;
– Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari ;
– Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing ;
– Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica ;
– Daca stau de vorba unul cu altul dar caramizile nu au fost atinse – Management;
Credeai că ai văzut cele mai amuzante clipuri de pe YOUTUBE?
http://www.financiarul.ro/2011/05/06/video-credeai-ca-ai-vazut-cele-mai-amuzante-clipuri-de-pe-youtube/
Adevărații fani ai lui Michael Jackson!
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-8592503-clipul-zilei-trupa-batranei-michael-jackson.htm
Expresii de reținut, ca nu se știe când e nevoie de ele
O zi fără Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele…oh,
da’ vad ca il cunoasteti deja…
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Funeriu și lapsusurile
Ministrul Educatiei, Daniel Funeriu, a declarat in plenul Senatului ca substantivul „coleg” este de gen neutru si nu feminin incercand sa dea un raspuns interpelarilor din sala. Vizibil marcat de aceasta greseala, Funeriu si-a continuat seria gafelor la trei posturi tv: Realitatea TV, 10 TV si B1 TV.
Incercand sa explice gresela, ministrul a gresit iarasi pe seara spunad ca „sa stiti ca si ministrii poti sa aiba lapsuri”.
Funeriu a facut un adevarat tur de forta al televiziunilor in seara de marti. Pus sa explice in emisiunea „Nasul” (10 TV) cum a „reusit” sa spuna ca substantivul „coleg” este de genul neutru, acesta s-a balbait de mai multe ori pe durata emisiunii apelandu-l pe Radu Moraru cu „domnule Turcescu”.
Schimband rapid studioul si trecand in platoul emisiunii „EvZ” de pe B1 TV, persoana moderatorului Robert Turcescu a continuat sa-l obsedeze pe domnul ministru care i s-a adresat si lui Ion Cristoiu tot cu „domnule Turcescu”.
” Va spun adevarul… e oboseala”, a explicat ministrul Funeriu.
Vanghelie: Daca nu esti tare si bun in PSD te ejaculeaza
Marian Vanghelie a mai facut o gafa monumentala in emisiunea „EvZ” de pe B1 TV explicand ca „trebuie sa fii tare si bun ca sa conduci o filiala a PSD altfel te ejaculeaza imediat”. Marian Vanghelie se inscrie astfel intr-o „galerie ilustra” de politicieni, alaturi de europarlamenetarul francez Rachida Dati care a confundat „inflatia cu felatia” si de ministrul de Interne Brice Hortefeux care a confundat amprentele digitale cu cele … genitale.
Fostul lider al PSD Bucuresti, Marian Vanghelie, a declarat marti la TVR ca nu este deranjat de decizia prin care a fost inlaturat de la sefia organizatiei: „Eu am locul meu; este locul Marian Vanghelie”. Primarul sectorului 5 a incercat sa explice si gafa monumentala de miercuri cand a spus ca „trebuie sa fii tare si bun ca sa conduci o filiala a PSD altfel te ejaculeaza imediat”. „Credeti ca pe profesorii universitari cu care fac anumite proiecte ii deranjeaza ca am spus ejaculat?…Va spun ca peste cativa ani o sa vorbesc mai frumos; nu stiu pentru cine intereseaza acest lucru, conteza cum dracului facem ca sa depasim aceasta criza fara maimutareli”, a spus Vanghelie.
Titlu de articol:
Ne place sa tragem chiulul. Romania, printre tarile europene in care se munceste cel mai putin
Clasamentul este:
20. Marea Britanie – 42,2 ore/saptamana
19. Austria – 42 ore/saptamana
18. Bulgaria/Republica Ceha – 41,2 ore/saptamana
17. Romania/Cipru – 41,1 ore/saptamana
16. Polonia – 40,9 ore/saptamana
15. Estonia – 40,7 ore/saptamana
14. Germania/Slovacia – 40,6 ore/saptamana
13. Ungaria/Malta/Grecia – 40,5 ore/saptamana
12. Spania/Letonia – 40,4 ore/saptamana
11. Portugalia – 40,2 ore/saptamana
10. Luxembourg – 40 ore/saptamana
9. Suedia – 39,3 ore/saptamana
8. Lituania – 39,6 ore/saptamana
7. Franta – 39,4 ore/saptamana
6. Belgia – 39,2 ore/saptamana
5. Finlanda – 39,1 ore/saptamana
4. Italia – 39 ore/saptamana
3. Olanda – 38,9 ore/saptamana
2. Irlanda – 38,4 ore/saptamana
1. Danemarca – 37,7 ore/saptamana
http://www.incont.ro/job-uri/ne-place-sa-tragem-chiulul-romania-intre-tarile-europene-in-care-se-munceste-cel-mai-putin.html/pagina-2?#comentarii
Top 10 cele mai stupide fraze spuse de politicieni din întreaga lume
1. ”Regina Elizabeth Taylor”. – Banharn Silpa-archa, prim ministrul Thailandei (13 iulie 1995 – noiembrie1996, referitor la regina Elizabeth a Marii Britanii.
2. ”In Iran noi nu avem homosexuali, ca in tara voastra”. – Mahmoud Ahmadinejad, presedintele Iranului, referitor la Statele Unite ale Americii.
3. “Nu as aborda niciodata o femeie cu sanii mici”. – Bill Clinton, ex-presedintele Statelor Unite ale Americii, cand a negat ca ar fi hartuit-o sexual pe Kathleen Willey.
4. “Viata a devenit mai buna, mai distractiva”. – Iosif Vissarionovici Stalin (21 decembrie 1878 – 5 martie 1953), secretar general al Partidului Comunist din Uniunea Sovietica, din 1922 (in urma mortii lui Lenin). Fraza a fost rostita la sfarsitul lui 1930, cand Stalin a organizat o represiune in masa.
5. ”Eu nu sunt communist si nici nu este o miscare revolutionara”. – Fidel Castro Dar tot el a spus: “Sunt marxist-leninist si asa voi fi pana in ultima zi a vietii mele”.
6. “Dusmanii nostri sunt inventivi si plini de resurse, si asa suntem si noi. Ei nu au incetat niciodata sa se gandeasca la noi modalitati de a aduce prejudicii tarii noastre si poporului nostru, si nici noi nu am incetat”. – George W. Bush, Washington, 5 august 2004.
7. “Aceasta este o zi mare pentru Franta” – Richard Nixon (9 ianuarie 1913 – 22 aprilie 1994), la funerariile presedintelui Chales de Gaulle (22 noiembrie 1890 – 9 noiembrie 1970).
8. “Am fost in 57 de state, cred ca mai merg intr-unul, in stanga”. – Barak Obama, la un eveniment in Beaverton, Oregon, din timpul campaniei prezidentiale.
9. “Noi nu suntem fara realizari. Am reusit sa distribuim in mod egal saracia”. – Nguen Co Thatch, ministrul vietnamez de externe.
10. „Am fost in Germania saptamana trecuta si presedintele Putin al Germaniei a tinut un discurs despre Razboiul Rece”. – senatorul John McCain, in timpul campaniei prezidentiale.
http://www.protv.ro/stiri/top-10-cele-mai-stupide-fraze-spuse-de-politicieni-din-intreaga-lume-foto.html
15 citate celebre din lideri politici malefici
1. ”O moarte este o tragedie, un milion de morti este statistica”. – Iosif Visarionovici Stalin (18 decembrie 1878 – 5 martie 1953)
2. „Ideile sunt mai puternice decat armele. Noi nu-i lasam pe dusmanii nostri sa aibe arme, de ce i-am lasa sa aibe idei”. – Stalin
3. „Nu trebuie sa ne temem de judecata istoriei. Cine, dupa tot ce s-a intamplat, vorbeste astazi despre exterminarea armenilor”. – Adolf Hitler (20 aprilie 1889 – 30 aprilie 1945)
4. „Pentru a rezuma, trebuie sa spun ca nu regret nimic”. – Adolf Eichmann (19 martie 1906 – 1 iunie 1962)
5. „Nu am spus <>, am spus <> si am toate drepturile constitutionale, inclusiv imunitate ca sa nu fiu urmarit penal”. – Saddam Hussein (28 aprilie 1937 – 30 decembrie 2006)
6. „Egalitatea nu inseamna nimic, cu exceptia subordonarii ei unor institutii”. – Slobodan Milosevici (20 august 1941 – 11 martie 2006)
7. „Generalii cred ca razboaiele ar trebui purtate ca turnirurile din Evul Mediu. Nu am nevoie de cavaleri, am nevoie de revolutionari”. – Hitler
8. „Politica este razboi fara varsare de sange, in timp ce razboiul este politica si cu varsare de sange”. – Mao Zedong (26 decembrie 1893 – 9 septembrie 1976)
9. „Ne place moartea. SUA iubeste viata. Asta este diferenta dintre noi”. – Osama bin Laden (10 martie 1957 – 2 mai 2011)
10. „Singurul om alb in care puteti avea incredere este un om alb mort”. – Robert Mugabe (n. 21 februarie 1924, presedintele republicii Zimbabwe din 1987 pana in prezent)
11. „Nu poti alerga mai repede decat un glont”. – Idi Amin (1925 – 16 august 2003)
12. „Patreaza-ti credinta in Dumnezeu, dar pastreaza si praful de pusca uscat”. – Olivier Cromwell (25 aprilie 1599 – 3 septembrie 1658)
13. „Este daunator sa citesti prea multe carti”. – Mao Zedong
14. „Moartea este solutia la toate problemele”. – Stalin
15. „Americanii sunt marele satan”. – Ayatolahhul Khomeini (24 septembrie 1902 – 3 iunie 1989)
http://www.protv.ro/stiri/15-citate-celebre-din-lideri-politici-malefici-foto.html
10 lideri politici mondiali, in tinerete, asa cum nu i-ai vazut niciodata
http://www.protv.ro/stiri/10-lideri-politici-mondiali-in-tinerete-asa-cum-nu-i-ai-vazut-niciodata-foto.html
Politicieni in atitudini de tot rasul!
http://www.protv.ro/stiri/politicieni-in-atitudini-de-tot-rasul-foto.html
Imagini funny cu politicieni!
http://www.protv.ro/stiri/imagini-funny-cu-politicieni-foto.html
Top 10: Cei mai proşti hoţi din lume
http://www.ziarultricolorul.ro/special/top-10-cei-mai-proti–hoi-din-lume.html
May I simply just say what a comfort to uncover an individual who truly knows what they are discussing on the web.
You certainly understand how to bring a problem to light and make it important.
More people should read this and understand this
side of the story. I can’t believe you aren’t more popular given that you certainly possess the gift.